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A veces mola que un pepito grillo o lo que sea, se te acerque y te diga al oido cosas, aunque sean cosas que no quieres oir, da igual, son respuestas, respuestas como por ejemplo, por qué a veces sientes que tu vida no es tu vida, si la estas viviendo, y por lo tanto lo es, sigues siendo la actriz principal, aunque no lo sientas, aunque sientas que todo esto está pasando a tus espaldas, es mentira, tu estas dentro, tan dentro como siempre, y lo puedes cambiar… pero no encuentras el botón, o no lo buscas porque quizá no encuentras el botón de buscar, dónde cojones está el puto botón? que alguien encienda la jodida luz!

A veces te encuentras en el momento de cerrar algunas etapas, etapas que has deseado, por que ay! los deseos, sin son de verdad  los tuyos, se te plantan delante y ahí los llevas… ahora a ver que haces con ellos…

y si, te encuentras en ese momento en el que cierras una etapa, que en realidad nunca se cierra, sino que se transforma y haces balance y joder han pasado tantas cosas aquí dentro, tantas, que algunas ni siquiera pensaste que tenías fuerza para asimilar, y te agotas, y te das cuenta que lo único que tienes que hacer es aceptarla, por que no depende de ti y dejarte llevar por la corriente, a ver donde te lleva ahora… por que tu, puedes luchar contra tus propias miserias, pero por mucho que lo intentes no puedes hacerlo contra las de los demás, ¿por que ese afán de luchar contra los demás, teniendo tanta basura como tienes dentro? ¿por que ese afán de viajar por fuera teniendo tantos viajes que hacer por dentro?

Así que aquí dentro me quedo, con un palo por bandera dispuesta a construir mi casa con todos esos escombros que me encuentro por el camino y sin un puto ápice de miedo a la magia

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Sabía lo que iba a pasar, llámalo magia, pero yo lo sabía y los demás también. Fue el miedo a no entender cosas que se sienten, a sentir cosas que no se entienden, el miedo a sentir cosas que no se quieren, la manía de meter la “razón” de por medio y de paso alguna egoista intención, la asquerosa manía de meter palabras donde no las necesitamos, nos tiramos media vida mintiendo con palabras, negando con palabras lo que los sentimientos sentencian, palabras sucias, palabras que acarician cuando debieran estar dando puñetazos, jodidas palabras.

Las palabras no existen y tu, lo sabes

Hoy se ha caído un árbol en mi jardín, no podía más. 

Es normal, hay días en los que yo tampoco puedo más con esta carga, hay días que tengo tantos agujeros tapados con plástico que parece que un torrente dentro de mi va a explotar y os va a ahogar a todos en un maremoto fecal.

Entonces, me siento tranquila y con mis manos comienzo a deshacer nudos, poquito a poco, y es ahí cuando hilos de tibia mierda me recorren el cuerpo hasta llegar al suelo y formar lentamente, lo que podría venir siendo, el charco oscuro de mis deseos.

Que digo yo, que cuando llegan los respiros aquí, que yo me bajo, aunque sea un rato, que estoy hasta el coño, que yo lo que quiero son pastillas redondas a todas horas, que estoy cansada de luchar todo el rato conmigo misma o con lo que han creado de mi o quien coño sea, que estoy hasta el coño de la taza, de la cafetera y de todo lo que las rodea.
Que donde están los límites que me quiero agarrar un rato, dónde están las certidumbres, esas que no quiero para nada, que me las den un ratito que quiero dormir abrazada, dónde está la vida impuesta que la quiero de almohada esta noche, que estoy cansada y elijo elegir la muerte rápida, un ratito, solo un ratito.

Que os quiero odiar porque no soy como se supone que quiero ser, y quiero echaros la culpa, un rato solo un rato, quiero cagarme en todos vuestros muertos y en todos vuestros actos… os lo prometo solo un rato.

Mañana volveré a responsabilizarme de toda esta mierda yo sola, pero hoy elijo la muerte rápida, aunque sea un ratito.

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Aquí esta todo cambiado y me encanta, no me atrevo a decir al revés, porque no sería suficiente, negar algo para afirmarlo sería injusto, está cambiado, reliado, mezcloteado, las manos en los pies y los pies en la cabeza, el otoño en primavera y el verano… no se donde está el verano.

Lo que iba de A hacia B se ha encontrado con Y y con J, le han regalado un par de puntos, de esos que se han fugado de encima de las I y le están haciendo de paraguas a este lunes que es más bien miércoles.

Ella está llorando,

¿quién?

la taza, ¿no la ves?,

¿por qué?

porque le han cambiado el lunes.

Ya no es tiempo de duelos señora taza, eso era cuando todo estaba dentro de ese maldito orden que usted nunca quiso. Ahora el duelo se une con la incertidumbre y esta con la alegría de no saber, de no querer saber, de querer bailarle a las palabras que ya no lo son, porque ahora están de nuestro lado y nos las follamos cuando queremos, con las manos, con los pies, con la cabeza… y unimos a ellas para hacernos infinitas.

Te regalo una hora de silencio

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Si te duele el poliamor, no cuentes conmigo, tu misma te lo has buscado.

Eso es más o menos, lo que se encuentra cada vez que tienes una crisis relacionada con una manera poliamorosa de entender las relaciones personales.

Es el segundo capítulo después de, “Hola me he echado un novio, ya no puedo ser tu amiga”, pero eso es otra historia, sobre la que algún día me cagaré, si tengo ganas.

De lo que estoy hablando es, del castigo que la sociedad hace recaer sobre ti si te tambaleas en tu relación abierta. “¡Te dije que no iba a funcionar! ¿Cómo pretendes que funcione una relación abierta? ¿En algún momento eso se tiene que joder?…”

Y me tomo un almax para volver a funcionar.

A veces tengo la sensación de que determinadas personas se alegran al ver que te tambaleas, se están afirmando una vez más, la heteronormatividad es la única manera ¿ves?

Yo nunca, en mi puta vida he afirmado que llevar dos relaciones a la vez sea fácil, que una de mis parejas tenga otra pareja tampoco lo es, pero es la manera en la que creo y no puedo hacer otra cosa, no estoy negando la manera en que se relacionan los demás, no estoy negando que tenga celos, simplemente me dedico a trabajarlos para que cada vez sean menos, en ningún momento he dicho que esto sea mejor que otra forma, es mi manera y debe respetarse.

Cuando una pareja basada en la heteronorma fracasa o pasa por una crisis, un halo de amistad, cariño y tarta de fresa recae sobre los miembros, cuando lo hace una abierta o grupo de ciborgs o lo que sea, algunas personas te apoyan por supuesto, pero la mayoría de la energía que percibes, te está diciendo: “bueno algún día tenía que pasar, esto no es algo normal y no puede funcionar”… como si las parejas “normales” nunca fracasaran…

Y lo peor de todo es que de tanto oirlo… ¿joder, tendrán razón? ¿me estaré rebozando en mierda pensando que todo esto son gotas de chanel?

Mira… me tomo otro almax y vuelvo a empezar, los celos están ahí, y es por eso que los quiero aniquilar, es mi trabajo, tu trabajas en la taquilla de un cine, yo haciendo la guerra a los celos.

Ahora pongo otra cafetera y de nuevo a empezar… quiero conocer a las personas con las que mis parejas hacen piña, por que me gusta la piña y el plátano y todo lo demás, porque si están con ella,s por algo será y hay muchas probabilidades de que esta macedonia salga de puta madre.

Así que queridas personas y ciborgs iros todos a la jodida mierda con vuestras opiniones impuestas, que cuando la necesite, os la pediré, y teniendo en cuenta determinadas cosas, de momento no me hacen ninguna falta.

Objeto de la abominación

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Hasta el coño de ser sujeto, quiero ser objeto, objeto de la abominación.

Lo abominable, eso que está debajo, lo que no quieres ver, es lo único que realmente me interesa, es lo único que me hará libre, todo lo demás me parece una auténtica mierda, toda esa capa de fondant tan repugnante, esa que no me deja conocer cual es el pozo oscuro de mis deseos, esa que distrae cada pensamiento que real que viene a mi cabeza.


Por mi 30 cumpleaños quiero un palito más grande, para poder hurgar con mucha alevosía en mi propia mierda, en mi verdad abominable.

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No se lo que vendrá ni se lo que se irá, no me importa, solo se que he dejado de lamentar lo que me han enseñado a llorar.

Se, que estoy hasta el coño de sentir cosas que no siento, se que estoy hasta el coño de sentir cosas que no soy.

Se quien soy y se donde estoy ahora, es mi única certeza, y no quiero más. No quiero saber que no estas, por que tú no eres yo. No quiero dolores de barriga, quiero tender la mano y sentir muchos dedos, quiero estirar la mano para cogerlos todos.

Se que no pierdo nada porque lo tengo todo, porque tengo agujeros por los que me inunda la vida y con eso me basta, así que no voy a mantener más composturas porque estoy hasta el coño.

Cada vez siento menos ese cansancio que viene de dentro, ese cansancio, que cansancio…! ese agotamiento que viene de las entrañas, esa carrera tras deseos que ni siquiera son míos, esa imagen de objetivo cumplido, toda esa mierda, se está deshaciendo para dejar que la suave brisa del camino me haga cosquillas en la cara

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Esta primavera que está a punto de empezar es mía, que ninguna criatura intente robármela, porque ya no sueño, velo en silencio y hago mi duelo, al invierno, al otoño y al verano, a todas esas imágenes del pasado y del futuro, para dejar nacer el ahora, que ahora si, es mio y me lo follo cuando quiero.

Que la fuerza me acompañe, hermanas

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y tal vez, tal vez, tal vez, sea éste el momento en el que los demonios se funden con los dioses, el blanco con el negro y este viento infinito nos una para crear, para creer, y para darme la fuerza suficiente de llenar esta bolsa de tela, que es lo que se lleva ahora, con todos esos sueños que me emborronan el presente y mandarlos todos a tomar por culo…  será entonces cuando pueda de verdad decirte que te quiero con todas las de la ley. Que la fuerza me acompañe, hermanas

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Tengo una bomba dentro, bomba buena, bajo a la calle con pequeña Trini unida a mi por una correa y muchas cosas más, y la manta de frescor que me da en la cara me trae un montón de recuerdos que me hacen pensar qué es lo que permanece, y eso es justo lo que nunca pensé que lo haría.

Lo que un día tomé a voluntad como algo efímero, se ha convertido sin quererlo en estable, en hogar… por que yo elijo como ponerme la manta, pero la manta me la dan y por mucho que quiera cambiarla, la manta se queda. 

Y es entonces cuando la cojo y la toco con la punta de los dedos, con la palma de la mano, la deshago en trocitos chiquititos la coso con cuidado para no hacerme daño, y cada forma nueva, es la muerte y destrucción de otras antiguas, y tengo que llorarle la pena y hacerle el duelo, celebrar los nacimientos, al final caigo derrotada y me tapo con ella, por que la manta se queda.

Esto no es un autorretrato y estoy aquí sentada por última vez en este sitio en el que empezaron y acabaron muchas cosas, pensando que ya no puedo saltarme más duelos. y se me escapa una lágrima y se me escapan dos, y las dejo desembocar, para que no se enquisten, para que no estanquen, que entren y salgan por el agujero de bala que todos tenemos y estancamos con mierdas para no dejarlas escapar, sin pensar que allí se pudren para siempre.

Esto no es un autorretrato

y estoy aquí sentada por última vez en este sitio en el que empezaron y acabaron muchas cosas, pensando que ya no puedo saltarme más duelos.
y se me escapa una lágrima y se me escapan dos, y las dejo desembocar, para que no se enquisten, para que no estanquen, que entren y salgan por el agujero de bala que todos tenemos y estancamos con mierdas para no dejarlas escapar, sin pensar que allí se pudren para siempre.

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Es hoy y es ahora, el momento de abrir una vía con las manos, de meterse de lleno y vestirse de negro, bañarse hasta el cuello en este fango mugriento que no tiene principio ni fin y del que nunca saldremos lo suficientemente limpias y brillantes, pero si desnudas y deshechas, listas para volver a empezar

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